Váš príbeh: Dva dni pred Vianocami zistila, že ju manžel podvádza

Váš príbeh: Nevera nie je náhoda. Musíte byť na ňu pripravení

Váš príbeh: Nevera môže byť aj zámienkou pre ukončenie manželstva

Jitka práve nastupovala do auta, keď jej zazvonil telefón. Takmer jej vypadol z rúk pekáč s makovým závinom, obľúbenou pochúťkou jej Karola. Za roky manželstva sa ho nenaučila piecť, a tak pravidelne chodila k mame, aby to spolu zvládli a Kajči mal cez sviatky dušu na mieste. „Prosím?“ zdvihla neznáme číslo, zatiaľ čo do kufra opatrne vkladala plech s tromi voňajúcimi závinmi. „Pani Jitka? Tu je Karolova priateľka. Mohli by sme sa zajtra stretnúť? Ale Kajovi nič nehovorte, určite by to prekazil,“ počúvala hlas neznámej. Ani nevie prečo a ako súhlasila. Dátum stretnutia: 22. december. Dva dni pred Vianocami. Šťastné a veselé.

„Prečo sa chce stretnúť? Dúfam, že nie je tehotná...,“ bombardovali Jitkinu myseľ otázky. Samotný fakt, že manžel, s ktorým žila takmer dvadsať rokov spáva s inou, s ňou nezamával. Čakala to… Názorové rozdiely postupne viedli k odcudzeniu v posteli. „Vedeli sme sa veľmi dobre porozprávať, ale len ako kamaráti. Milovanie som odmietala a bolo otázkou času, kedy to jednoducho nevydrží. Nevera nebola príčinou, ale dôsledkom. Nemohla som čakať, že Karol v manželstve oslepol, ohluchol či stratil iné zmysly,“ uvažuje. Naozaj je za neverou len túžba po odopieranom sexe? Odborníčka na sexuálnu výchovu PhDr. Dagmar Marková, PhD. nesúhlasí: „Je za ňou vždy viac – nespokojnosť či nerovnováha ‚moci‘ vo vzťahu, nenaplnené očakávania a potreby. Nevera nie je náhoda. Musíte byť na ňu pripravení, aby prišla. Môže byť aj dôsledkom vyhýbania sa konfliktu vo vzťahu alebo zámienkou pre ukončenie manželstva – ak ide o niekoho, kto sa bojí prevziať zodpovednosť za jeho opustenie.“ Hlboko vo svojom vnútri Jitka prežívala sklamanie z nefungujúceho vzťahu. „To je skutočne všetko?“ pýtala sa a snívala opäť o držaní za ruku, objatiach, dôverných rozhovoroch a krásnom milovaní.

Odpustili by ste neveru, ak sa to stalo len raz?

Po príchode domov sa tvárila, že sa nič nedeje. „Nenápadne som privoňala k jeho bunde – na miesto, kde som si kedysi opierala hlavu. Bolo to tam. Vôňa ženy. Parfum cudzinky. Vtedy sa mi podlomili kolená. Môj Karol sa dotýkal iného tela!“ vracia sa Jitka k udalostiam spred troch rokov. Hoci sa manželova práca v reklamnej agentúre spájala s častými neskorými príchodmi domov, nepatrila k žiarlivkám.

Nevera je porušením sexuálnej a emocionálnej exkluzivity. Sexuálna vernosť je v&nbsp;našej kultúre symbolom dôvery vo vzťahu a&nbsp;preto neveru často vnímame ako zradu.

Do chvíle, kým si v Karolovom mobile neprečítala správu: „Človek si niekedy vytvorí vlastnú väzenskú celu. Jej múry sú vystavané z tehál ohľaduplnosti, zodpovednosti a súcitu s inými... Odpykáva si v nej roky, na ktoré sa dobrovoľne odsúdil za vlastnú naivitu, alebo možno hlúposť, ktorú ‚spáchal‘ pred rokmi. Dĺžka trestu nie je známa. Možno aj doživotie...“ Hoci pri esemeske nebolo žiadne meno, rukopis patril žene. „Prečo som liezla mužovi do mobilu? Neviem. Nikdy som to nerobila. Tak ma otec vychoval. Na stole mohol ležať list aj mesiac. Ak nepatril mne, neotvorila som ho. Ale teraz som mala skrátka také nutkanie,“ hovorí o šiestom zmysle, ktorý už pred rokmi kričal, že niečo nie je v poriadku.

Dovtedy prehliadala, že stále esemeskuje, že si nosí mobil na záchod, že začal cvičiť... Nakoniec, v rukách nemala konkrétne dôkazy, preto nič neriešila.

Jitka si uvedomila ešte jednu vec – zatiaľ čo ona nevykazovala známky žiarlivosti, jej Karči bol pravým opakom. Psychologička, ktorú na to upozornila jej povedala, že potreba striedania partnerov môže byť jedným zo spôsobov utíšenia emocionálnej bolesti. Strachom z toho, že budete milovať, a partner odíde alebo vás zraní. Dozvedela sa však aj veľa zaujímavých vecí aj o sebe. „Mala som ho viac podporovať. Nie raz som zranila jeho ego, keď som otvorene kritizovala jeho prácu. Kritizovala som ho rovnako ako jeho matka, ktorá nikdy neverila, že vyštuduje a bude rovnako úspešný ako jeho bratia. Zabudla som Karola chváliť. Pre mužov je obdiv silné afrodiziakum a ak mu ho neposkytuje manželka, hľadá ho u milenky.“

Keď Jitka 22. decembra prišla na dohodnuté miesto pred kaviareň, bez zaváhania k nej pristúpila žena a vtlačila jej svoju pravicu: „Dobrý deň, ja som Katarína.“ Tak ona vie, ako vyzerám, pomyslela si Jitka skôr, než si objednali kávu. Ako v zlom filme počúvala monológ oproti sediacej ženy, ktorá sa nápadne na ňu podobala. O tom ako sa s Kajom zoznámili, ako dlho... „A prečo sme sa my dve vlastne stretli?“ prerušila gejzír slov Kataríny, s ktorou si medzičasom potykali. „Prichádzam ako ohrnutá milenka. Vieš, mňa roky manžel podvádzal a ja som sa to dozvedela ako posledná, Nechcem, aby sa to stalo aj tebe. Tvoj Karol sa tváril, že so mnou chce žiť, že vaše manželstvo je v troskách. Teraz viem, že len potreboval uznanie. Nanosil mi všetky svoje knihy, ktoré kedy napísal. Najradšej by som mu ich otrepala o hlavu,“ pokračovala rozhorčená bývalka invektívami na adresu Jitkinho manžela. „Chceš dôkaz? Pošlem ti nejaké esemesky,“ povedala jej, keď sa lúčili a priali si Šťastné a veselé.&nbsp;

Po ceste domov prichádzali správy. Jedna, dve, desať, päťdesiat. Ohrdnutá milenka poslala snáď všetky. Pohár zlosti vykypel. Pri ich čítaní Jitka poznávala svojho muža. Bola si istá, že ich písal. Len nevedela, ako s tým všetkým naloží. Zostať? Utiecť? Pomstiť sa? „Hoci som to čakal, nevera bola zrada. Zrada dôvery, aká sa vytvorí medzi najlepšími kamarátmi,“ myslí si. „Nevera je porušením sexuálnej a emocionálnej exkluzivity. Sexuálna vernosť je v&nbsp;našej kultúre symbolom dôvery vo vzťahu a&nbsp;preto neveru často vnímame ako zradu,“ súhlasí PhDr. Dagmar Marková, PhD.

S manželom sa Jitka porozprávala ešte v ten večer. „To bol len flirt, teba sa to netýka,“&nbsp;zmietol to pod stôl. „Ale koho sa to potom týka? Vzťah sa vždy týka oboch partnerov. Nevera vyvoláva pocity zranenia, hnevu, narúša stabilitu a&nbsp;bezpečie. O&nbsp;aký vzťah potom ide, keď to pre toho druhého nie je alebo nemá byť dôležité?“ oponuje odborníčka. „Ak je nádej pre zachovanie vzťahu, neveru by mali riešiť obaja partneri – manželstvo vytvárajú spolu, aj podmienky, kedy sú dvere pre ňu pootvorené. Je to ťažké hlavne pre tých, ktorí sa cítia ako ‚obete‘. Vidíme často&nbsp; neveru len ako vinu toho druhého.“

„Viem, že z toho, kam sa naše dostalo manželstvo, nemôžem viniť len Karola. Mám na tom rovnaký podiel. Možno si to pýtalo viac rozhovorov a porozumenia. Nechcela som patriť k tej veľkej skupine rozvedených ľudí, ktorí vzťahy neopravujú, ale jednoducho ich vyhodia a vymenia za iné.“ Jitku manželova nevera nezasiahla len dušu, ale aj telo. K búšeniu srdca sa pridala nespavosť, sucho v ústach a tras rúk, v práci sa nemohla na nič sústrediť. Karol čoraz častejšie četoval na internete a akejkoľvek debate sa vyhýbal – teraz nie, mám dobrú náladu... Nebudeme si predsa kaziť večer.... A tak sme si nekazili, len sme si trochu pokazili manželstvo. A trochu sme sa rozviedli,“ konštatuje Jitka.

Karol sa nechcel rozvádzať. Neverní muži sa totiž väčšinou nerozvádzajú. Ak investujú do svojej rodiny city, energiu, čas a peniaze, nechcú o ňu prísť. Teda, ak sa nezamilujú. A neopustia rodinu,kým ešte chémia trvá. Zamilovanosť po približne dvoch rokov vyprchá. Niektorí psychológovia radia ženám, aby sa obrnili trpezlivosťou a počkali. Aby sa k neverníkovi správali, ako by bol chorý a dúfali, že sa ‚odmiluje‘. Zamilovanosť je akútna intoxikácia organizmu hormónmi a neurotransmitermi, predovšetkým fenyletylamínom, dopamínom a vazopresínom, ktoré zužujú naše vnímanie. Jitka to však vidí inak: „Keby sme aj zostali spolu, neveru by som nedokázala odpustiť. Červík pochybnosti by už vo mne hlodal po celý život...“

Dá sa nevera odpustiť? Nie je odpustenie len povzbudením pre budúcnosť - nech urobíš čokoľvek, nič sa nestane? „Reakcie na neveru prechádzajú rôznymi fázami a&nbsp;k&nbsp;odpusteniu sa možno dopracovať až keď sa vysporiadate s&nbsp;emóciami, keď porozumiete tomu, ako súčasnosť súvisí s&nbsp;minulosťou. Až potom môžete začať s&nbsp;budovaním dôvery vo vzťahu a&nbsp;s procesom odpustenia – nielen nevernému partnerovi, ale aj sebe samému. Nie je fér, ak odpustenie leží len na pleciach podvedeného partnera. Nemožno očakávať, že sa vzdá svojich potrieb a jednoducho zabudne a&nbsp;odpustí. Aj neverný partner musí prebrať zodpovednosť a aktivitu. Musí si uvedomiť, čo urobil a&nbsp;vyjadriť to tomu druhému.“&nbsp;

Aj keď sa to to všetko podarí, záruku nemáte. „Vzťah už nikdy nebude taký, ako predtým. Veľa párov to poznačí celý život, a&nbsp;niektorým sa dokonca vzťah zlepší. Ide o&nbsp;to, ako budete s&nbsp;neverou zaobchádzať – či pre ňu ukončíte partnerstvo, využijete ju na dlhoročné obviňovanie, alebo vám pomôže objasniť partnerské&nbsp; problémy.“

Rozprávajte sa! Neriešenie konfliktov je otvorenou cestou do záhuby. Niečo vás trápi a nepoviete to. Veď partner by to mal vedieť, ak vás miluje. Možno je za vašou neschopnosťou vyjadrovať city slovami výchova, možno zlá skúsenosť. No neriešené konflikty sa nabaľujú na seba a vyplavujú vo forme podrazov, výsmechov, bagatelizovania a obranných reakcií.

Fungujúci vzťah je aj o&nbsp;spoločnej zábave a&nbsp;smiechu. Partnerstvá pozostávajúce len z povinností a&nbsp;výchovy detí sa s veľkou pravdepodobnosťou po čase rozpadnú. Jeden alebo obaja z&nbsp;partnerov začnú hľadať intimitu – emocionálnu blízkosť niekoho iného.

NEROZPRÁVAJTE O NEJ STÁLE

Sme natoľko civilizovaní, že naše správanie ovládajú viac spoločenské normy než biologické pudy. Monogamia má obrovské množstvo výhod a&nbsp;je to veľmi zdravý spôsob fungovania. Avšak hormonálna búrka, ktorá sprevádza zaľúbenie, trvá len určitý čas. Vzťah potom prechádza určitou transformáciou, dokonca sa podľa niektorých výskumníkov „prestaví“ na odlišnú hormonálnu úroveň. Nie každý to zvládne. Udržať si dlhodobý vzťah vyžaduje značnú investíciu. Nejde to samé, musíte sa snažiť. Keď vzťah už neposkytuje také intenzívne emócie ako na začiatku, je ťažké odolať pokušeniu a vzrušeniu. Ak neodoláte, o pár mesiacov budete možno aj s&nbsp;tým druhým partnerom tam, kde ste boli predtým a vrhnete sa do vzťahu s&nbsp;niekým tretím...